MERECES MI CORAZON?

¿Cómo saber si alguien merece nuestro corazón?, y no refiriendome al plano romántico... sino a todo el amplio espectro que involucra querer a una persona... a todas sus diferentes variantes....
¿Cómo se demuestra cariño? ¿cómo recibimos ese cariño?... ¿cómo estar seguros de que son sinceros?.
Dificil de resolver... ¿han estado uds. alguna vez frente a alguien que les desconcierta absolutamente?, que hace que lo amen inimaginablemente un día y que lo odien desde lo más profundo de su corazón al siguiente... ¡¡ y siendo sinceros con ambos sentimientos !!.
¿les ha tocado creer que lograron entrar al corazón de alguien y luego se han sentido tan distantes de él como la Antartica del Ártico?
¿Porqué existen estas personas que te desconciertan y a la vez te vuelven loco?, que luchas por sacarte de la cabeza, pero no puedes dejar de pensarlas; que olvidas, pero recordandolas...
que te desilucionan día a día y que luego con un par de frases hacen que tú te olvides de todo ... y ¿para que? para volver a desilucionarte al día siguiente...
¿Será que nos gusta sufrir?, ¿sera que nos gusta pensar que alguna cosa puede ser ideal, sabiendo que NUNCA lo será?... ¿sera que sabemos como será el final antes de llegar al comienzo?
Y es que a veces vale la pena pasar por todas estas penurias... pero otras no.... ¿alguien tiene una receta para saber si esta es la ocasión?

ADIOS

Esto probablemente no tenga sentido para nadie que lo lea, pero yo sabré que está expresado... y por lo tanto sacramentado.
Adios te digo con la profunda desepción de quien creía que eras real. Adios te digo porque realmente pensé que te importaba... ¿pero que es lo que importa?, en tu vida: sólo tú, y no voy a luchar con ello, no tengo fuerzas, no tengo incentivo y sobre todo, no tengo ganas.
¿Qué haré desde este momento que veo todo tan claro, tan nítido?... además de sentirme tonta... seguiré adelante como siempre lo he hecho, ya no miraré atrás ni tendré miedos... ¿miedo a qué?, si es tan fácil como sumar uno más uno... si yo no te importo... ¿porque debieras importarme tú?
Años atrás hubiera tenido la fuerza para seguirte queriendo, para seguirte apoyando, aunque fuera con distancia y con desprecio, pero ahora que la madurez me ha alcanzado, ya no gasto mis fuerzas en sueños inútiles y en esperanzas pérdidas... solo sigo viviendo para que la vida se consuma lo antes posible, y por fin pueda decir que cumplí he hice todo lo que debí hacer...
me hubiera gustado hacer tantas cosas...
Recuerdo las risas, recuerdo la convivencia... recuerdo cuando eramos .. no, mentira, nunca fuimos uno...

REENCUENTRO

Vamos de nuevo con el tema de la semana: la familia...
Hoy pensé que sería un día emocionante, o que por lo menos recibiría una alegria, pero al parecer nuevamente metí las patas hasta el fondo pensando que las personas son como yo creo y no viendolas como realmente son. Despues de 11 años sin ver a mi padre hoy finalmente viajó a Villa Alemana, y saben que? lo llamé y me cortó el teléfono porque venía durmiendo... ¡vaya emoción que me llevé!... Y no vayan a pensar que viene recién llegando, su vuelo llego el viernes y hoy es lunes... ha dormido 3 días... , para más remate me dijo mi madre que vienen a casa de mi hermano a ver el problema del auto..., o sea nuevamente ponen el aspecto económico por sobre cualquer atísbo de sentimiento que puedan tener. ¿Cómo puede ser más importante venir a ver un auto que hay que arreglar que ver a una hija que no ha visto en 11 años o a un nieto que no conoce?, me parece increíble.

Lo peor de todo es que ahora me consume el miedo, el pánico de qué será lo que pasará cuando finalmente nos veamos cara a cara... Con este apronte, nadie puede esperar que piense que el encuentro será grato... Me estoy cansando, quiero volver al estado en que no sabía nada de nadie y no importaba... ¿es que reaparecieron en mi vida para hacerla aún más miserable?...

Bueno, habrá que tener paciencia y mucho coraje para enfrentar lo que sea que venga ahora, total, en una de esas con un poco de suerte deciden eliminarme como pariente, y eso a las finales, hay que reconocer que para mí sería ganancia.....



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PARA LA PERSONA QUE HA ESTADO POSTEANDO DE MANERA ANONIMA:
Me encantaría poder comunicarme contigo y que compartieramos historias y desiluciones... si puedes dejame tu correo electrónico o msn para que entremos en contacto.

PADRES E HIJOS

Hay ocasiones en que poner las cosas en orden implica tener que voltear todo de nuevo.
Pensé que con el arribo de mi padre al país me sentiría menos sola, y la verdad es que en este momento la sensación de vacio llega hasta rincones impensados... No entiendo como lo que por lógica debiera producir una reacción, en mí produce la reacción completamente contraria.

Y es que esto de las relaciones familiares sigue siendo un tema engorroso para mí, pero interesante para meditar... ¿deben los padres seguir siendo el sosten de sus hijos incluso cuando ya son adultos?, y me refiero a sostén no sólo material, sino espiritual, moral, afectivo... Yo, sinceramente pienso que sí. Como madre, el amor que siento por mi hijo es tan inmenso y universal que tengo la seguridad que no hay situación en el mundo que me haga quitarle mi apoyo en ninguna forma... y es ahí cuando no entiendo como es posible que mis padres me quieran tan poco, o de una manera tan distinta (tratando de excusarlos).

Se supone que los lazos padre/madre - hijo/a son los más fuertes que existen. Yo misma he procurado tener una relación que califico de "increible" con mi enano, pese a su corta edad... siento que conosco su escencia y él la mía, y siento que puedo comprenderlo en un 99.999% de los casos (no puse 100% para no pecar de soberbia). Extrañamente nunca sentí esa conección en mi rol de hija ¿sera que a la inversa no se da o simplemente que en mi caso no se dió?.

En más de una ocasión he llegado a creer que mis padres no se dieron el tiempo, ni las ganas para tratar de conocerme, simplemente intentaron crear la persona que querían que yo fuera, sin tomar en cuanta que soy un ser individual, y obviamente no resultó... de ahí desilución y distancia...

Creo firmemente que una de las principales misiones de los padres es simplemente apoyar a sus hijos... si sale maricón, le compraran una linda cartera!... algo así como ejemplo un poco extremo... Nada es tan malo ni tan bueno... Y sé a ciencia cierta que la principal misión de los padres es simplemente amar... ¿porque será que la gran mayoría olvida eso detrás de las pretensiones que cada uno hace para sus hijos?.

Después de tanto sufrir y pensar en todos los errores que a nivel familiar habia cometido, y justo cuando lo comenzaba a sentir superado el mal rato, me topo con que todo de nuevo da un enorme giro... en mi contra...

DEPRESION DE AÑO NUEVO

Hoy no me siento particularmente chispeante... y no me he sentido así en mucho tiempo. No es que tenga una vida horrible, aunque tampoco es una cosa que digamos excitante. La monotonía de cada día es abrumante, la rutina, la desesperanza, el sin sentido de la vida que llevamos la gran mayoria de los pobres mortales que despertamos para que llegue luego la noche y poder dormir... en una de esas descansamos de nuestra existencia.
Suena terriblemente deprimente...
La verdad es que con el inicio del año me baja esta especie de "depresión de comienzo de año"... y es que se viene todo un ciclo donde tengo que cumplir todo lo que prometí a las 23:59 del 31 de diciembre del año anterior. Lo deprimente del asunto es que he tenido 35 ciclos iguales, de los cuales creo haber podido hacer un balance positivo solo en unos 10 de ellos... es decir, estadísticamente sólo un 28% de mi vida he tenido años que han valido la pena... o sea que por conclusión lógica y científica este año no tengo demasiadas posibilidades de éxito...
Aún cuando en mi mente, siempre hay un dejo de positivismo que piensa que este año quizas sí ocurra un milagro y un meteorito explote en el patio dandome superpoderes... ¿yo con superpoderes?... auch! eso daría para una serie exitosísima en TV cable, tendría un poco de CSI, algo de Ghosper Whisper y mucho de la cenicienta..., pero bueno, volviendo al tema ¿sera este eñ año de mi milagro?... ¡Dios espero que sí!...