ADRENALINA

Saben amigos, hoy me siento contrariada, desesperada, iracunda, encerrada, como esperando algo que no sé que es y que no llega...
Me encuentro en una fase en que no se bien que hacer, donde ir, como comportarme... Estoy en franco periodo desesperado... ¿desesperado porque cosa?... Desesperada por adrenalina...
Con el tiempo me he dado cuenta que amo la adrenalina, es como un vicio tener que producirla a costa de situaciones complicada, inmanejables, explosivas... ¿para qué?, no lo tengo claro, pero como cualquier adicción no es necesario que tenga un fin lógico, nisiquiera un propósito...

¿Alguien tiene la más mínima idea de como sacarse este deseo de encima?... Voy a tener que empezar con un sistema tipo AA ... un día a la vez, para poder olvidarme por un rato de esta desesperación que tengo de algo pase... ¿algo qué, dirán ustedes?... algo cualquier cosa, algo que me haga sentir que estoy viva, que tengo vida... de verdad!!, cualquier cosa me sirve...

Hoy doy lástima, asi que no ahondaré más en el tema. Hoy es uno de esos días en que puede quedar la cagada en un instante, sólo porque yo quiero adrenalina...

Hoy debo ser cuidadosa...

ME CANSÉ DE ESPERAR

Así de simple... me cansé de esperar.
Esperar que me quieran, esperar que me busquen, esperar que me necesiten, esperar una oportunidad laboral, esperar un golpe de suerte, esperar que se resuelva mi vida, esperar una luz, esperar que me perdonen, esperar que me acompañen, esperar que me comprendan, esperar que se relacionen conmigo... en fin, esperar por una vida.

Creo que todos, mas de alguna vez, hemos deseado una vida nueva, una situación distinta... y olvidamos que nuestra vida y nuestra situación no es sino la suma de las decisiones que nosotros mismos tomamos para nosotros... ¡Dios, quisiera una vida más emocionante!, bueno , ponle emoción a la que ya tienes... ¡Quisiera que me comprendieran!, busca la manera de comenzar a comprender al resto... ¡Quisiera bajar de peso!, ponte a dieta y haz ejercicio... ¡Quisiera tener mas amigos!, entonces no arruines las amistades que ya tienes y busca espacios para conocer gente nueva... ¡Quisiera ser millonario!, ninguna otra opción que trabajar duro y jugar al kino todas las semanas. Tantas cosas que se pueden desear, y tan pocas cosas que hacemos para conseguirlas. Y es que, pienso yo, de tanto ver en la tele historias que nos muestran de personas que han obtenido cosas sin haber hecho demasiado esfuerzo, uno termina creyendo que en la vida de todo el mundo la vida obra igual... ¡¡¡y no mis amigos!!!, en general en la vida todo funciona exactamente al revés de lo que se muestra en televisión...

Siempre se cuenta la historia asombrosa, y es esa la que pasa de boca en boca y llega a nuestros oidos... y llegan tantas historias asombrosas que se termina creyendo que a los únicos que no les pasa algo así es a nosotros.... ¡¡¡FALSO!!!, en el mundo existimos 6.500.000.000.000 de personas... ¿conoces 6.500.000.000.000 historias de triunfos fáciles?...

Por lo pronto, y como meta de año nuevo atrasado, creo que prometeré concentrarme en mis historias, y hacerlas lo más asombrosas que pueda, sin necesidad de que sean fáciles... Quizás así pueda llegar a tener la vida que siempre he soñado... bueno, quizás no siempre, pero desde hace un tiempo a esta parte....

COSAS DE MUJERES

Ya mas recuperada de toda la tragicomedia que viví la semana pasada, me puse a pensar en las causas de ella... Y dale!!!... ¿qué encontré?... LA FECHA... ¡claro!, estaba por arribar aquella época del mes en que mis hormonas se vuelven totalmente locas y mi cerebro se apaga...

Dios!, hice una tormenta en un vaso de agua. De pronto el mundo entero dependía de una sola persona... una persona que en realidad no tiene nada que ver conmigo, salvo un par de conversaciones por msn y algunos carretes nocturnos dispersos a lo largo de varios años. Ahora me siento tonta... tonta, tonta, tonta... tonta... Pero no me importa demasiado, porque aquel del cual la semana pasada prácticamente dependía mi vida, hoy no tiene ningún valor especial. Me cae bien, lo pasamos bien juntos, somos bastante parecidos en nuestra forma de pensar con respecto a nuestra propia existencia... pero ¿algo más allá de eso?.... absolutamente NO... ¿cómo es posible que las hormonas le jueguen a una semejante clase de broma?...

Poniendo en perspectiva mi vida, creo que por ahora voy bastante bien en el camino de poner todo en orden... He ido avanzando, lento, pero seguro... claro que no oculto mis ganas de que fuera más rápido, aun cuando la idea me asusta bastante... ¿seré capaz de hacerlo sola?.... Es una tremenda decisión el hecho de volver a ser independiente después de tantos años... y no puedo evitar preguntarme qué será de mí cuando todo finalmente ocurra... pero eso lo dejaré para cuando deba preocuparme... o suicidarme... (es una expresión solamente... por si acaso)

Con toda la locura temporal de la semana pasada, hoy lo único que hago es pedirle disculpas a la raza femenina en su totalidad... ¡¡¡¡ me comporté como una verdadera idiota !!!!, o sea igual fui mas recatadita que otras dado que a mi edad uno sabe un poco mejor que es lo que NO debe hacer.... pero así y todo me parece que fallé al mandamiento de: QUE NO SEA PRIORIDAD EN TU VIDA UNA PERSONA PARA EL CUAL SOLO ERES UNA OPCION.... y tengo claro que soy apenas una opción (si es que lo soy)... ¿porque le dí trato casi de estrella del rock?... nisiquiera lo merece... aunque en sentido estricto es toda una estrella del rock... creo que es porque me conecta con la vida que deseo llevar....

Diablos !!!, deberé poner nuevamente en perspectiva lo que quiero en este mundo... a ratos lo que tengo me gusta... pero me aburre de una manera sobrenatural... ¿será necesario?.. sí, yo sé que sí, pero el miedo me paraliza un poco... no importa, me queda tiempo para acostumbrarme a la idea... o desistir de ella... veré y les iré contando...

Por lo menos la melancolía y la tristeza han ido desaparenciendo cada vez por temporadas más largas de mi rutina diaria....

HOY, AQUI Y AHORA

Increiblemente quien se supone me hace sonreir, hace que me entristezca ... y no porque haya hecho algo distinto de lo que puede esperarse, sino porque yo esperaba lo inesperado ...

Lo que pasa, amigos mios, es que no logro que mi imaginación deje de jugarme bromas pesadas. Se explaya con una facilidad tan asombrosa que la verdad no tengo claro como reaccionar cuando la verdad me da en las narices... ¿sera que estoy viendo demasiadas peliculas?... me gustan las películas, siempren terminan con la heroina reposicionada, ovacionada y reinventada...

Y no crean que fue una conversación tensa, o triste... fue una conversación verídica, desalmadamente franca... eso es un punto a favor del individuo en cuestión, pero un punto en contra para el increíble universo paralelo que me formo en la cabeza cada vez que pienso en el ínfinito número de posibilidades que pueden ocurrir de todo esto...

El problema radica en que debo aprender a vivir el ahora, y dejar de pensar en ayer y en mañana... Simplemente hoy, pero la verdad es que hoy se me hace eterno... quiero que llegue mañana... Creo que estoy perdiendo mi vida en puras ilusiones. Pero... ¿qué sería de mi vida sin ilusiones?

Algo tengo que hacer, algo tengo que buscar que me ancle a hoy, que haga que me den ganas de que sea hoy y no otro día... Tengo una idea en mente, veré que puedo hacer para concretarla y les cuento como me fue... es un tanto estrafalaria, pero qué cosa en mi vida no lo es..

Hace un tiempo empecé a leer un libro de Bernabé Tierno que se llama HOY, AQUI y AHORA... creo que llegó la hora de poner enfasis en la léctura... siempre hay algo que puedo aprender. Porque saben es así como quiero vivir, hoy, aquí y ahora... pero hasta este momento siempre mi cabeza se escapa a pensar en mañana, en algun lugar y algun dia...

Es un buen día para comenzar una nueva historia, porque lo bueno que tienen es que uno sabe como empiezan, pero jamás como terminan....

Como versa el mantra de un buen amigo: UNDER A GREY SKY WE SHALL ARISE