DIA DE LA MADRE

Ayer fue el día de la madre, y por lo visto, aunque no lo creí posible, definitivamente me afectó más de lo que pensé.... Hoy amanecí totalmente contrariada, confundida.... con la depresión a la vuelta de la esquina... y lo peor es que no hay mucho que pueda hacer para sentirlo distinto...
¿Acaso creen uds. que lo mejor sería hacer las paces?...¿saben acaso uds. lo que significa hacer las paces con una persona como mi madre?... con el tiempo eso solo me traería más complicaciones que cosas buenas..., sin embargo esta el echo que no se puede dejar de apreciar: Es mi madre... En este caso me gustaría mucho ser como el Doctor House... pura neura y amargura... capaz de dejar cualquier sentimiento a un lado, tomarlo, arrugarlo y botarlo a la basura...., claro que si pudiera hacer eso, el resultado sería totalmente distinto al del doctor house: yo sería feliz.... ¿o no?

En el día de la madre, no me queda otra que enviarte un mensaje a la distancia... uno que nunca leeras... he aquí la verdad:

Madre,
Mis sentimientos son confusos, quisiera borrarte de mi vida y olvidar que alguna vez exististe. No fuiste una mala madre, me cuidaste, me mantuviste y soportaste cada una de las tonteras que hice y que incluso sigo haciendo... Sin embargo tu total falta de conección espiritual, emocional y afectiva, a estas alturas de mi vida, no hacen más que hacerme pensar en que no pasé de ser una obligación social para tí... incluso el "cariño" que me tienes no proviene de otra parte más que del lado del cerebro que te indica lo que "debe" ser hecho... tú DEBES querer a tus hijos, por que así lo manda la naturaleza, por lo tanto me quisiste... me quieres incluso ahora...
Lamentable: no me sirve... ya no me sirve. Quiero más... merezco más y me hace falta... Soy un sin rumbo y sin destino, porque simplemente no se querer... no lo aprendí, no puedo imitar una conducta que desconozco... ¡¡¡ Dios !!!! cuanto me ha costado formar mi familia con tanta disfuncionalidad en mi cabeza.... Aun no logro la total entrega de cariño....
¿¿¿¿¡¡¡¡¡ porque tuviste que ser tan racional !!!!!????.... En tí solo existió el interes de conquistar los logros que trae tener un hijo... Pese a todas tus buenas intenciones... de las cuales dudo... y de lo excelente y sacrificada madre que muchos te consideran, debo decirte lo siguiente: FUISTE UNA PESIMA MADRE, siempre pusiste tus intereses por sobre los míos, siempre pesó más el cuanto podría ganar ($$$) que el cuan feliz podría ser.
Para tí todo el asunto de la maternidad es solo una gran pantalla en la cual puedes proyectar un cuadro que el resto de las personas pueda visitar para que te consideren casi una santa... una manera de ganar el respeto y la admiración de todo el mundo, menos de los realmente importantes: tus hijos... e incluso podríamos acotarlo... tu hija...
Mis etapas de infelicidad y depresión te las debo..., pero no te las dedico y mucho menos tengo ganas de prolongarlas... lucharé como siempre lo he hecho... la única diferencia es que siempre pensé que debía combatir al mundo... y no, solo debo deshacerme de las triquiñuelas mentales que sembraste en mí para hacerme sentir culpable por no ser como quieres, por no hacer lo que quieres... por no ser tú... por verte como un humano más y no como un semidios...
Feliz día de la madre, que no es precisamente el día de MI madre, porque no considero haber tenido una que pudiera ganarse ese apelativo... desde hoy serás mi criadora.. no mi madre...
Nos estamos divorciando.... empezaré los trámites.... te aviso

ADRENALINA

Saben amigos, hoy me siento contrariada, desesperada, iracunda, encerrada, como esperando algo que no sé que es y que no llega...
Me encuentro en una fase en que no se bien que hacer, donde ir, como comportarme... Estoy en franco periodo desesperado... ¿desesperado porque cosa?... Desesperada por adrenalina...
Con el tiempo me he dado cuenta que amo la adrenalina, es como un vicio tener que producirla a costa de situaciones complicada, inmanejables, explosivas... ¿para qué?, no lo tengo claro, pero como cualquier adicción no es necesario que tenga un fin lógico, nisiquiera un propósito...

¿Alguien tiene la más mínima idea de como sacarse este deseo de encima?... Voy a tener que empezar con un sistema tipo AA ... un día a la vez, para poder olvidarme por un rato de esta desesperación que tengo de algo pase... ¿algo qué, dirán ustedes?... algo cualquier cosa, algo que me haga sentir que estoy viva, que tengo vida... de verdad!!, cualquier cosa me sirve...

Hoy doy lástima, asi que no ahondaré más en el tema. Hoy es uno de esos días en que puede quedar la cagada en un instante, sólo porque yo quiero adrenalina...

Hoy debo ser cuidadosa...

ME CANSÉ DE ESPERAR

Así de simple... me cansé de esperar.
Esperar que me quieran, esperar que me busquen, esperar que me necesiten, esperar una oportunidad laboral, esperar un golpe de suerte, esperar que se resuelva mi vida, esperar una luz, esperar que me perdonen, esperar que me acompañen, esperar que me comprendan, esperar que se relacionen conmigo... en fin, esperar por una vida.

Creo que todos, mas de alguna vez, hemos deseado una vida nueva, una situación distinta... y olvidamos que nuestra vida y nuestra situación no es sino la suma de las decisiones que nosotros mismos tomamos para nosotros... ¡Dios, quisiera una vida más emocionante!, bueno , ponle emoción a la que ya tienes... ¡Quisiera que me comprendieran!, busca la manera de comenzar a comprender al resto... ¡Quisiera bajar de peso!, ponte a dieta y haz ejercicio... ¡Quisiera tener mas amigos!, entonces no arruines las amistades que ya tienes y busca espacios para conocer gente nueva... ¡Quisiera ser millonario!, ninguna otra opción que trabajar duro y jugar al kino todas las semanas. Tantas cosas que se pueden desear, y tan pocas cosas que hacemos para conseguirlas. Y es que, pienso yo, de tanto ver en la tele historias que nos muestran de personas que han obtenido cosas sin haber hecho demasiado esfuerzo, uno termina creyendo que en la vida de todo el mundo la vida obra igual... ¡¡¡y no mis amigos!!!, en general en la vida todo funciona exactamente al revés de lo que se muestra en televisión...

Siempre se cuenta la historia asombrosa, y es esa la que pasa de boca en boca y llega a nuestros oidos... y llegan tantas historias asombrosas que se termina creyendo que a los únicos que no les pasa algo así es a nosotros.... ¡¡¡FALSO!!!, en el mundo existimos 6.500.000.000.000 de personas... ¿conoces 6.500.000.000.000 historias de triunfos fáciles?...

Por lo pronto, y como meta de año nuevo atrasado, creo que prometeré concentrarme en mis historias, y hacerlas lo más asombrosas que pueda, sin necesidad de que sean fáciles... Quizás así pueda llegar a tener la vida que siempre he soñado... bueno, quizás no siempre, pero desde hace un tiempo a esta parte....

COSAS DE MUJERES

Ya mas recuperada de toda la tragicomedia que viví la semana pasada, me puse a pensar en las causas de ella... Y dale!!!... ¿qué encontré?... LA FECHA... ¡claro!, estaba por arribar aquella época del mes en que mis hormonas se vuelven totalmente locas y mi cerebro se apaga...

Dios!, hice una tormenta en un vaso de agua. De pronto el mundo entero dependía de una sola persona... una persona que en realidad no tiene nada que ver conmigo, salvo un par de conversaciones por msn y algunos carretes nocturnos dispersos a lo largo de varios años. Ahora me siento tonta... tonta, tonta, tonta... tonta... Pero no me importa demasiado, porque aquel del cual la semana pasada prácticamente dependía mi vida, hoy no tiene ningún valor especial. Me cae bien, lo pasamos bien juntos, somos bastante parecidos en nuestra forma de pensar con respecto a nuestra propia existencia... pero ¿algo más allá de eso?.... absolutamente NO... ¿cómo es posible que las hormonas le jueguen a una semejante clase de broma?...

Poniendo en perspectiva mi vida, creo que por ahora voy bastante bien en el camino de poner todo en orden... He ido avanzando, lento, pero seguro... claro que no oculto mis ganas de que fuera más rápido, aun cuando la idea me asusta bastante... ¿seré capaz de hacerlo sola?.... Es una tremenda decisión el hecho de volver a ser independiente después de tantos años... y no puedo evitar preguntarme qué será de mí cuando todo finalmente ocurra... pero eso lo dejaré para cuando deba preocuparme... o suicidarme... (es una expresión solamente... por si acaso)

Con toda la locura temporal de la semana pasada, hoy lo único que hago es pedirle disculpas a la raza femenina en su totalidad... ¡¡¡¡ me comporté como una verdadera idiota !!!!, o sea igual fui mas recatadita que otras dado que a mi edad uno sabe un poco mejor que es lo que NO debe hacer.... pero así y todo me parece que fallé al mandamiento de: QUE NO SEA PRIORIDAD EN TU VIDA UNA PERSONA PARA EL CUAL SOLO ERES UNA OPCION.... y tengo claro que soy apenas una opción (si es que lo soy)... ¿porque le dí trato casi de estrella del rock?... nisiquiera lo merece... aunque en sentido estricto es toda una estrella del rock... creo que es porque me conecta con la vida que deseo llevar....

Diablos !!!, deberé poner nuevamente en perspectiva lo que quiero en este mundo... a ratos lo que tengo me gusta... pero me aburre de una manera sobrenatural... ¿será necesario?.. sí, yo sé que sí, pero el miedo me paraliza un poco... no importa, me queda tiempo para acostumbrarme a la idea... o desistir de ella... veré y les iré contando...

Por lo menos la melancolía y la tristeza han ido desaparenciendo cada vez por temporadas más largas de mi rutina diaria....

HOY, AQUI Y AHORA

Increiblemente quien se supone me hace sonreir, hace que me entristezca ... y no porque haya hecho algo distinto de lo que puede esperarse, sino porque yo esperaba lo inesperado ...

Lo que pasa, amigos mios, es que no logro que mi imaginación deje de jugarme bromas pesadas. Se explaya con una facilidad tan asombrosa que la verdad no tengo claro como reaccionar cuando la verdad me da en las narices... ¿sera que estoy viendo demasiadas peliculas?... me gustan las películas, siempren terminan con la heroina reposicionada, ovacionada y reinventada...

Y no crean que fue una conversación tensa, o triste... fue una conversación verídica, desalmadamente franca... eso es un punto a favor del individuo en cuestión, pero un punto en contra para el increíble universo paralelo que me formo en la cabeza cada vez que pienso en el ínfinito número de posibilidades que pueden ocurrir de todo esto...

El problema radica en que debo aprender a vivir el ahora, y dejar de pensar en ayer y en mañana... Simplemente hoy, pero la verdad es que hoy se me hace eterno... quiero que llegue mañana... Creo que estoy perdiendo mi vida en puras ilusiones. Pero... ¿qué sería de mi vida sin ilusiones?

Algo tengo que hacer, algo tengo que buscar que me ancle a hoy, que haga que me den ganas de que sea hoy y no otro día... Tengo una idea en mente, veré que puedo hacer para concretarla y les cuento como me fue... es un tanto estrafalaria, pero qué cosa en mi vida no lo es..

Hace un tiempo empecé a leer un libro de Bernabé Tierno que se llama HOY, AQUI y AHORA... creo que llegó la hora de poner enfasis en la léctura... siempre hay algo que puedo aprender. Porque saben es así como quiero vivir, hoy, aquí y ahora... pero hasta este momento siempre mi cabeza se escapa a pensar en mañana, en algun lugar y algun dia...

Es un buen día para comenzar una nueva historia, porque lo bueno que tienen es que uno sabe como empiezan, pero jamás como terminan....

Como versa el mantra de un buen amigo: UNDER A GREY SKY WE SHALL ARISE

MERECES MI CORAZON?

¿Cómo saber si alguien merece nuestro corazón?, y no refiriendome al plano romántico... sino a todo el amplio espectro que involucra querer a una persona... a todas sus diferentes variantes....
¿Cómo se demuestra cariño? ¿cómo recibimos ese cariño?... ¿cómo estar seguros de que son sinceros?.
Dificil de resolver... ¿han estado uds. alguna vez frente a alguien que les desconcierta absolutamente?, que hace que lo amen inimaginablemente un día y que lo odien desde lo más profundo de su corazón al siguiente... ¡¡ y siendo sinceros con ambos sentimientos !!.
¿les ha tocado creer que lograron entrar al corazón de alguien y luego se han sentido tan distantes de él como la Antartica del Ártico?
¿Porqué existen estas personas que te desconciertan y a la vez te vuelven loco?, que luchas por sacarte de la cabeza, pero no puedes dejar de pensarlas; que olvidas, pero recordandolas...
que te desilucionan día a día y que luego con un par de frases hacen que tú te olvides de todo ... y ¿para que? para volver a desilucionarte al día siguiente...
¿Será que nos gusta sufrir?, ¿sera que nos gusta pensar que alguna cosa puede ser ideal, sabiendo que NUNCA lo será?... ¿sera que sabemos como será el final antes de llegar al comienzo?
Y es que a veces vale la pena pasar por todas estas penurias... pero otras no.... ¿alguien tiene una receta para saber si esta es la ocasión?

ADIOS

Esto probablemente no tenga sentido para nadie que lo lea, pero yo sabré que está expresado... y por lo tanto sacramentado.
Adios te digo con la profunda desepción de quien creía que eras real. Adios te digo porque realmente pensé que te importaba... ¿pero que es lo que importa?, en tu vida: sólo tú, y no voy a luchar con ello, no tengo fuerzas, no tengo incentivo y sobre todo, no tengo ganas.
¿Qué haré desde este momento que veo todo tan claro, tan nítido?... además de sentirme tonta... seguiré adelante como siempre lo he hecho, ya no miraré atrás ni tendré miedos... ¿miedo a qué?, si es tan fácil como sumar uno más uno... si yo no te importo... ¿porque debieras importarme tú?
Años atrás hubiera tenido la fuerza para seguirte queriendo, para seguirte apoyando, aunque fuera con distancia y con desprecio, pero ahora que la madurez me ha alcanzado, ya no gasto mis fuerzas en sueños inútiles y en esperanzas pérdidas... solo sigo viviendo para que la vida se consuma lo antes posible, y por fin pueda decir que cumplí he hice todo lo que debí hacer...
me hubiera gustado hacer tantas cosas...
Recuerdo las risas, recuerdo la convivencia... recuerdo cuando eramos .. no, mentira, nunca fuimos uno...

REENCUENTRO

Vamos de nuevo con el tema de la semana: la familia...
Hoy pensé que sería un día emocionante, o que por lo menos recibiría una alegria, pero al parecer nuevamente metí las patas hasta el fondo pensando que las personas son como yo creo y no viendolas como realmente son. Despues de 11 años sin ver a mi padre hoy finalmente viajó a Villa Alemana, y saben que? lo llamé y me cortó el teléfono porque venía durmiendo... ¡vaya emoción que me llevé!... Y no vayan a pensar que viene recién llegando, su vuelo llego el viernes y hoy es lunes... ha dormido 3 días... , para más remate me dijo mi madre que vienen a casa de mi hermano a ver el problema del auto..., o sea nuevamente ponen el aspecto económico por sobre cualquer atísbo de sentimiento que puedan tener. ¿Cómo puede ser más importante venir a ver un auto que hay que arreglar que ver a una hija que no ha visto en 11 años o a un nieto que no conoce?, me parece increíble.

Lo peor de todo es que ahora me consume el miedo, el pánico de qué será lo que pasará cuando finalmente nos veamos cara a cara... Con este apronte, nadie puede esperar que piense que el encuentro será grato... Me estoy cansando, quiero volver al estado en que no sabía nada de nadie y no importaba... ¿es que reaparecieron en mi vida para hacerla aún más miserable?...

Bueno, habrá que tener paciencia y mucho coraje para enfrentar lo que sea que venga ahora, total, en una de esas con un poco de suerte deciden eliminarme como pariente, y eso a las finales, hay que reconocer que para mí sería ganancia.....



====================================
PARA LA PERSONA QUE HA ESTADO POSTEANDO DE MANERA ANONIMA:
Me encantaría poder comunicarme contigo y que compartieramos historias y desiluciones... si puedes dejame tu correo electrónico o msn para que entremos en contacto.

PADRES E HIJOS

Hay ocasiones en que poner las cosas en orden implica tener que voltear todo de nuevo.
Pensé que con el arribo de mi padre al país me sentiría menos sola, y la verdad es que en este momento la sensación de vacio llega hasta rincones impensados... No entiendo como lo que por lógica debiera producir una reacción, en mí produce la reacción completamente contraria.

Y es que esto de las relaciones familiares sigue siendo un tema engorroso para mí, pero interesante para meditar... ¿deben los padres seguir siendo el sosten de sus hijos incluso cuando ya son adultos?, y me refiero a sostén no sólo material, sino espiritual, moral, afectivo... Yo, sinceramente pienso que sí. Como madre, el amor que siento por mi hijo es tan inmenso y universal que tengo la seguridad que no hay situación en el mundo que me haga quitarle mi apoyo en ninguna forma... y es ahí cuando no entiendo como es posible que mis padres me quieran tan poco, o de una manera tan distinta (tratando de excusarlos).

Se supone que los lazos padre/madre - hijo/a son los más fuertes que existen. Yo misma he procurado tener una relación que califico de "increible" con mi enano, pese a su corta edad... siento que conosco su escencia y él la mía, y siento que puedo comprenderlo en un 99.999% de los casos (no puse 100% para no pecar de soberbia). Extrañamente nunca sentí esa conección en mi rol de hija ¿sera que a la inversa no se da o simplemente que en mi caso no se dió?.

En más de una ocasión he llegado a creer que mis padres no se dieron el tiempo, ni las ganas para tratar de conocerme, simplemente intentaron crear la persona que querían que yo fuera, sin tomar en cuanta que soy un ser individual, y obviamente no resultó... de ahí desilución y distancia...

Creo firmemente que una de las principales misiones de los padres es simplemente apoyar a sus hijos... si sale maricón, le compraran una linda cartera!... algo así como ejemplo un poco extremo... Nada es tan malo ni tan bueno... Y sé a ciencia cierta que la principal misión de los padres es simplemente amar... ¿porque será que la gran mayoría olvida eso detrás de las pretensiones que cada uno hace para sus hijos?.

Después de tanto sufrir y pensar en todos los errores que a nivel familiar habia cometido, y justo cuando lo comenzaba a sentir superado el mal rato, me topo con que todo de nuevo da un enorme giro... en mi contra...

DEPRESION DE AÑO NUEVO

Hoy no me siento particularmente chispeante... y no me he sentido así en mucho tiempo. No es que tenga una vida horrible, aunque tampoco es una cosa que digamos excitante. La monotonía de cada día es abrumante, la rutina, la desesperanza, el sin sentido de la vida que llevamos la gran mayoria de los pobres mortales que despertamos para que llegue luego la noche y poder dormir... en una de esas descansamos de nuestra existencia.
Suena terriblemente deprimente...
La verdad es que con el inicio del año me baja esta especie de "depresión de comienzo de año"... y es que se viene todo un ciclo donde tengo que cumplir todo lo que prometí a las 23:59 del 31 de diciembre del año anterior. Lo deprimente del asunto es que he tenido 35 ciclos iguales, de los cuales creo haber podido hacer un balance positivo solo en unos 10 de ellos... es decir, estadísticamente sólo un 28% de mi vida he tenido años que han valido la pena... o sea que por conclusión lógica y científica este año no tengo demasiadas posibilidades de éxito...
Aún cuando en mi mente, siempre hay un dejo de positivismo que piensa que este año quizas sí ocurra un milagro y un meteorito explote en el patio dandome superpoderes... ¿yo con superpoderes?... auch! eso daría para una serie exitosísima en TV cable, tendría un poco de CSI, algo de Ghosper Whisper y mucho de la cenicienta..., pero bueno, volviendo al tema ¿sera este eñ año de mi milagro?... ¡Dios espero que sí!...